• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:47 

Редко я пишу сюда. Порой бывает такое состояние, что и написать хочется, но не пишется. Бывает совсем наоборот, чувствуешь потребность описать что-то. Или начинал об одном, а получилось в результате другое, связанное с изначальным весьма отдаленно. Но, тем не менее, дневники это очень хорошо, даже за какой то год они дали мне очень немало.

04:27 

Как-то я, будучи в расстроенных чувствах сказал своему преподавателю дизайна: знаете, я думаю, что ваш предмет это искусство на продажу. Я ожидал от неё гневной реакции, но к моему удивлению она не последовала. Да так ведь и есть, сказала она. Я даже опешил от такого поворота и внезапно разговорился. В диалоге с ней я рассказал о себе, о том, что мне нравится, что тревожит, общение было легким я не чувствовал обычной, своей зажатости. Возможно, она расспрашивала меня только с целью установления контакта, но, тем не менее, для меня это было странным. Она внимательно слушала меня и рассказывала мне о зарождении дизайна, который был для меня до этого чем-то очень абстрактным, модным словом, не более. И предложила назвать тему моей курсовой работы моей же фразой: дизайн - искусство на продажу.
Уходя на следующую пару, я прибывал в приподнятом и уверенном настроении, несмотря на позднюю зиму, чувствовал я себя так, будто нашел друга.

Я давненько, еще в школе заметил, что отношение преподавателя к тебе и твоё к преподавателю, отпечатывается и на изучаемом предмете. У тех преподавателей, с которыми отношения были хорошими, я весьма успевал, в противном же случае мне было просто не интересно.

03:39 

О Пелевине.
Давно не читал ничего нового его авторства. Виной тому мои меняющиеся взгляды, да и опасения что автор не тот уже. Но вот прочел отрывок из рецензии еженедельника 2000, и сразу вспомнил знакомый, постмодерновый авторский почерк. Его стиль, формировал мои ценности и установил на путь моего мировоззрения, которому я следовал, но в последнее время он затерялся под слоем длительной тоски и переживаний.
Мои сверстники, поколение девяностых – нулевых, зачитывались Д. Роулинг и прочим фэнтези, а я с долей снисхождения взирал на них, почитывая Жизнь насекомых. Но теперь мне кажется, что зря я, в свое время не попросил у них Гарри Поттера. Может, я был бы немного другим, ведь всему свое время, и юношеской литературе, и такой специфической как Пелевин.

Помню, как первого сентября я получил «Священную книгу оборотня» в подарок от девушки, в которую я был влюблен, учась в колледже. И это правда, был хороший подарок.
Еще бы, ведь в юности я читал одну его, книгу за другой, и в дальнейшем уже учась в университете его рассказы, также играли большую роль. Столкнувшись с первой же сессией и испытывая моральные сложности, я черпал силы из Ампира V. Фразы: “у каждого есть своя фудзи, пусть даже маленькая и заблеванная” или “не обвиняй себя в том, в чем можно обвинить систему”, я вряд ли когда-нибудь забуду.

05:21 

Так часто бывает, я не публикую в дневник все, о чем хотел бы написать, порой теряется мысль, или кажется, что нужно развить её больше, так или иначе, но некоторые записи остаются в черновике. Вот одна ноябрьская запись:

Читал сегодня весь день, и дела все отставил, сначала Ремарка, а сейчас её дневник перечитываю, две тысячи десятый год, безденежье, одиночество, выпивка и воспоминания о былом. Почему я ощущаю чувство вины, за то, чего не знал, вернее, знал, ведь догадывался же. Скупая информация от Ромы и догадки все примерно вырисовывали. Почему же я боялся? Зарегистрироваться на дайри, и поискать ее новый дневник. Название старого я помнил, но записи в нем были удалены, я нашел лишь небольшой рассказик “мы мечтали”.

06:43 

Как я хочу поехать, быть рядом с ней, быть понятым, не чувствовать этой стены, этой обоюдной глухоты, ведь в ней, в них, и во мне много общего, я хочу этого, я хочу приятия себя – это самая заветная моя мечта все последнее время.

20:26 

Недавно доставал альбом с детскими фотографиями, решил вот посмотреть, и наткнулся на старое фото сделанное на берегу моря. Почему-то вспомнилось, что эта фотография не нравилась мне раньше, из-за моей широкой улыбки. Но тут я понял, что из всех фотографий, на этой моя улыбка искренна. И мне вспомнились как мы с друзьями из музыкальной школы, шли по берегу моря в сторону Орленка. Остановились на привал и уселись на перевернутую лодку, а кто-то из вожатых сфотографировал нас. На фото, все выглядят измотанными, а я почему-то счастливый.

05:49 

Надоело это болото. Надо разобраться со всеми своими делами и двигаться дальше.

21:04 

ДР

В воскресенье был день моего рождения, выдался он скверный, ведь даже никто из знакомых не позвонил. Мой отец праздновал день ВВС. Но он на прочь забыл, что 12 августа родился его сын. – “Пап, и тебе не стыдно?”, - “Ой, сынок, я заработался”. Под вечер я ушел слоняться по городу. Я пытался позвонить, но страх оказался сильней, и я оправдал себя тем, что уже поздно звонить. Пришел домой около часа ночи и завалился спать. Мне не хотелось ни торта, ни прочих вкусностей приготовленных матерью, Два дня после я спал днем и бодрствовал ночью, хотелось забыть поскорее о том где я, и что со мной происходит.

19:03 

июль

Час от часу не легче. Месяц так славно начинался, день её рождения, закат на берегу и пять минут её голоса. Хороший был день, я чувствовал спокойствие и сопричастность пусть даже и небольшую.

Но потом все прошло. Мне надо было сделать одно важное дело, которое я долго планировал, и откладывать больше не хотел. Я договорился с подрядчиком, и думал провернуть все примерно за две недели. Но как обычно бывает, вскрылись проблемы, время ушло, да и подрядчик чуток подкачал. Я расстроился из-за этого и решил, что плохо подготовился, что можно было сделать по-другому, и так было бы гораздо лучше.
А теперь я и вовсе стал думать, что может, стоило сделать операцию? Может я, обрел бы нормальное зрение и стал бы чувствовать себя лучше и уверенней?

От чего-то я решил перечитать её историю сообщений, и этим вогнал себя в ещё большую депрессию. Не хочется пересказывать фразы, они и так крутятся у меня в голове постоянно. Я плакал, и чувствовал себя ничтожеством, которое лезет в чужую жизнь. Почему-то эти слова ранили меня тогда еще сильней, чем в первый раз. Долбанное мое эго. Вот так и закончился прошлый месяц. Вернулся к тому, от чего хоть на время увела моральная подготовка к её дню рождения.

04:22 

Что произошло со мной? Я проснулся прошлой ночью от жуткого кошмара, то ли от ужасного холода. Дрожал под простыней, холод был невыносим, я накрылся теплым одеялом, но стоило мне пошевелиться, как он снова меня охватывал. Он казался мне вселенским и всепоглощающим, я ощущал совершенное свое одиночество, а так же то, как она презирает меня. Что-то связанное с ней было в этом кошмаре, но сна я не помню, и эта сверхчувствительность к холоду то же как-то связана. Я повторял про себя одну фразу: - она ненавидит меня, ненавидит. Заснул лишь утром, всю ночь пытался прогнать мысли из головы. Я потихоньку схожу с ума.

05:53 

В Краснодаре много хрущевок, похожих на ту, это я еще в восьмом году приметил. Вот идешь мимо такой, сворачиваешь во двор, ныряешь в первый подъезд и перемещаешься ‘сквозь время и пространство’ такой же старый, такой же зеленый, с крутыми лестницами. Можно даже подняться к пятнадцатой квартире. И думаешь, повернешь и вот белая дверь, но она черная, либо еще какая, но не та совершенно. Только что и осталось, что вспоминать. Сейчас, вот в эту минуту, мне показалось, что скоро все совсем изменится, и все это, мои воспоминания останутся прошлому. Горько, очень горько. У кого-то есть хорошие воспоминания о прошлом счастье, прогулки в парках, набережные, рассветы, а у меня вот старый подъезд и поцелуй. Когда ты счастлив, ты наслаждаешься, каждой секундой, не думая ни о чем, так, что время растягивается. На секунду тебе кажется, что это не закончится никогда, что это и есть то к чему надо было стремиться, чего всегда хотелось. Но время ни куда не исчезало, и вот она уже бежит вверх по лестнице, а ты стоишь опешивший, секунды две еще осознавая, что произошло. И тянет тебя зайти иной раз в такой дом, по улице Ставропольской 212, как преступника на место деяния.

07:23 

Проснулся вчера в неплохом настроении, и пол дня в нем прибывал, идиот, а потом спросил себя, что, от того что она жалеет меня, я в ее глазах человеком стал? Сколько лет она в diary? А я четыре дня. Пришёл и облажался в первый же день – какая глупость. Ужасно стыдно и противно.

04:04 

Растраченное время

Вот уже вторую ночь подряд читаю её дневник, задремал вчера под утро, а в голове у меня носились слова: быдло, гопники, быдло, гопники. Редко когда чужая ненависть передается так сильно.

игелькот

главная